Combofejden - En combos bekännelser

om jordens uppkomst.

Alla vet att Gud skapade jorden.
Gud är en man som sitter i himeln. 
När Gud skapade jorden såg det ut som följande.

Dag 1: Gud skiljer ljuset från mörkret, och Gud kallar ljuset för "dag" och mörkret för "natt".
(Gud skiljer på att vara full och ha en karatefylla, och Gud kallar fylla för 'dag' och karatefylla för 'natt')

Dag 2: Gud delar upp vattnet på jorden i två delar, och ett valv som Gud kallar för "himmel" skiljer dessa åt.
( Gud delar upp universitetsstudenterna i två delar, och ett valv som Gud kallar för "intelligens" skiljer dessa åt)

Dag 3: Gud skapar det torra landet, och på det torra landet skapar Gud all växtlighet
(Gud skapar den sanna förnekelsen, och förnekar allt som händer)

Dag 4: Gud skapar solen, månen och stjärnorna, till att utmärka tider, dagar och år.
(Gud skapar lampan för att den skall vara släckt. Släckt inneboende.)

Dag 5: Gud skapar alla vattenlevande djur och alla fåglar efter sina slag.
(Gud skapar alla djur som senare ska överleva Noahs bravader)

Dag 6: Gud skapar de marklevande djuren: vilda djur, boskapsdjur och kräldjur efter sina slag. Till sist skapar Gud även människan till sin avbild.
(Gud skapar de marklevande djuren: vilda djur, boskapsdjur, kräldjur och inneboende efter sina slag. Till sist skapade Gud Hanna och Johanna till en förbättrad version av sig själv.)

Dag 7: Gud vilar från sitt skaparverk, och välsignar och helgar den sjunde dagen.
(Gud festade igår och är nu så sjukt jävla bakis.)

tenta-p = undanflykts-p?

Det blir svårt att toppa min combos brilljanta och väldigt sanna inlägg nedan. Så tänkte jag istället för att skriva någonting vist dela med mig av lite råd såhär i tentatider.
Därför kommer nu Jojjos lista på fantastiska (och framförallt nödvändiga) saker att göra istället för att studera.

1. Var där rent! - Vi värmer upp med en klassiker som jag tror att alla har erfarenhet av. Lagom tills det att tentorna börjar bli väldigt påträngande kommer känslan krypandes: Det är dags, du kan inte ha det såhär längre! Och då syftar du inte på högarna med olästa tentaböcker som växer, nej det är din smutsiga lägenhet som bara måste bli ren igen. Nu.

2. Tröstät, Belöningsät, Tilltugg... - Kalla det vad du vill, principen är densamma, du intalar dig själv om att det kommer att gå bättre bara du äter något innan, eller till, eller som belöning, eller hela tiden... Kontentan är att du finner dig själv strängt upptagen med att äta istället för att plugga. TIPS: Pepparkakor och spraygrädde är kalasgott.

3. Tyck synd om dig själv - Ingen annan kommer att göra det därför är det helt rimligt att du gör det själv. Riktigt gotta dig i din tentaångest. TIPS: Till dig som har svårt att hitta rätta känslan. Tänk 14 år och Ingen har någonsin känt så som jag gör just nu! och vips så har du det :)

4. Placera dig i lämplig telefonkö - "Hej och välkommen till ...." "Du har plats 518 i kön..." "Please hold..." Säkert kort för den som vill ha någonting att göra och dessutom bli arg på kuppen. Combofejden rekommenderar: Tele2

5. Registrera dig på match.com - eller annan godtycklig nätdejting sajt. Klicka in dig på sökfunktionen, välj lämpliga åldrar, bostadsorter och framförallt visa foto. Ägna sedan en halv kväll åt att kolla vilka av dina klasskamrater som söker lyckan på nätet. Skratta sedan gott inombords nästa gång du ser dem.

6. Räkna - På viktiga (men kanske inte för tentan) saker. Som exempelvis hur mycket pengar du handlar kaffe i Baljan för per månad. Inse att du skulle ha råd med ett gymkort (minst) om du slutade med kaffet.

7. Jag ska bara... - Klara harpan en gång... Klara spindelharpan tre gånger i rad... sedan ska jag faktiskt börja plugga... bara en hjärter till...

8. Sömn är viktigt - Plötsligt blev de där 8 timmarna om dagen högst relevanta att pricka in. Det jag inte lärt mig hittils idag kommer ändå aldriiiig att fastna om jag inte får sova först...

9. Du och jag och din hjärna - Välj ett passande byte, begåvad klasskamrat alternativt bekant i högre årskurs, sucka djupt och säg "Vad säger du, ska vi inte göra de här talen" varpå du plockar upp alla de uppgifter du inte riktigt lyckats/orkat lösa. Kom med passande medhållande kommentarer och hummanden medans din vän löser uppgifterna och du skriver av. Avsluta passet med ett nöjt "Jösses vad VI har varit duktiga nu".

10. Jag är så jävla bra - Se till att riktigt överösa dig sjäv med saker som frigör belöningsämnen i kroppen. Gör saker du är bra på (allt utom att studera funkar) som får andra att berömma dig Exempel: Laga mat och bjud på maten. Engagera hela klassen och parallellklassen i en gemensam aktivitet. Gör din närmaste förening, styrelse, sektion eller dyl en stor tjänt av valfritt slag. Erbjud dig att köa åt hela vänskapskretsen till en kravall du inte ens ska på.

OBS!
Listan är under ständig påbyggnad.

Vem kör egentligen??

En sak man ska vara bra på när man flyttar till linkan är att cykla.
Kan man inte cykla har man ett problem. För här cyklas det överallt!
(och nej sofie, Cykel stavas inte med ck)
Till skolan, till affären, till krogen och (förhoppningsvis) hem från krogen.
'Hem'färden kan dock variera. Jag skulle vilja citera min älskade combo:

"Först och främst måste man reda ut det något godtyckliga begreppet 'Hem'.
Är det ett specifikt hem man är ute efter, kanske rent av sitt eget, eller går
vilket som helst bra?"

Ibland kan man förneka att man cyklade över huvudtaget. 
I sann "Var-jag-där?Hade-jag-kul?" - Anda.
Ibland kan man inte förneka det dock. Allt detta tack vare studentnatt.
Det är inte ovanligt att en morgon börjar;
"haha, men jag var inte på kravallen??!"
"Ellleeeeeer? Du har nog några snygga bilder på studentnatt!"
"Öhmm, nej, nej nej nej" *förenekelsen*

"MEN DET DÄR ÄR INTE JAG!!!"
"Nej, det är ditt fulla jag!"
*Bittert* "Vi har aldrig haft nöjet att träffas!"

Så frågan vi ALLA ställer oss nu,
dessa nätter, när vi inte riktigt vet vart vi ska.
När vi inte riktigt vet vad som är hem, när vi
inte riktigt kommer ihåg att vi både lämnat
OCH återvänt till 'hemmet' morgonen efter.

VEM ÄR DET SOM KÖR EGENTLIGEN?